“El pueblo no debe temer a los gobernantes, sino los gobernantes al pueblo”. Y así es. En un tiempo de miedos, de avalanchas publicitarias, de mensajes sin mensaje se hace necesario que de vez en cuando nos recuerden la verdad. Y no hay una tan grande como esa. Que no son ellos –acicalados, gordos y aburridos- los que dirigen nuestra vida sino nosotros. Que el titular de turno no es más que una palabra orquestada por alguien que quiere manipularnos. Por que los tiempos de Blancanieves pasaron y hasta el más tonto hace relojes o sintonizadores de TDT. Ahora no prima la verdad sino el desengaño. No nos llega lo cierto sino la mentira que más se acerca a la realidad. Olvidémonos de tiempos de verdades, de investigaciones y demás zarandajas. Todo está manipulado. Todo. Y quizá la única solución a tan gran desajuste sea esperar a que nos lo acaben quitando todo. Cuando en medio mundo pasa de todo y nadie hace nada, cuando nos creemos la verborrea de 4 comunicadores que dirigen nuestro pensamiento lo más probable es que la rueda siga girando. Y la cuando el maldito círculo que traza la historia llegue de nuevo a su comienzo el final estará ahí, sin más. Y ese final es al que vamos. Hay signos evidentes por todos los lados. Unas señales que nos dicen que lo que pasa allá pasará acá. Que quien ahora dice que lo que hace Bush es para proteger a su país y que aquí no pasan esas cosas se podría meter un dedo por el culo en vez de levantar la mano.

Una de las cosas que hemos de saber es que si el imperio estornuda nosotros sufrimos el catarro. Lección uno para niños y dummies. La lección dos consiste en observar, en ver lo que pasa para conocer lo que nos va a pasar. Y no pretendo ser agorero. Ójala. Pero es tan cierto…

Es tan cierto que necesitaremos tarde o temprano unas máscaras para enfrentarnos al poder. Es tan cierto que estamos tan faltos de ideales que nada nos hace movernos. Que el vacío de nuestra generación sólo es rellenado por drogas y alcohol. ¿Es tan cierto? Confío en que sí y en que no. Creo en ese poder de escape que tenemos. Creo en una generación que no sólo vive de Chonis y Rubenes. Pero no nos queda más. Sólo esperar. No tenemos el poder para levantarnos porque, de momento, no nos han dado razones para tal. Los movimientos que ejecutan son silenciosos y pausados pero se producen, y ya.

Y sólo cabe decir que “cuanto tiempo sin venir”. Y que he visto “V de Vendetta”, por si no habían entendido algo. Y que cosas así son necesarias. Y que la libertad que otros consiguieron no podemos perderla así. Y que la demagogia es el credo de los estúpidos y hay uno en la radio que lo hace genial. Y que son todos la misma mierda con distinto collar. No me canso de decirlo, ya ves.

Viene uno de un fin de semana ajetreado y de una semana preciosa para dar de bruces con canciones y letras. Que el internet no sea global me lleva a tener que publicar estos mini post que no interesan nada (cómo si los grandes interesaran)... El caso es que La Maldita Siniestra me deja (en varios sentidos) un "meme" como dice ella. El caso, también es que yo lo relleno con mucha prisa y poco tino y lo publico en su web.

Y ahora corto y pego y lo pongo en la mia. La historia es bien sencilla... responder las preguntas con letras de canciones, como la vida misma, que es una canción desafinada.

Del resto de mi vida nada nuevo bajo el sol... Aunque me gustaría saber ciertas cosillas...

 

Escribe uno cuando pueden y le dejan (Estoy de acuerdo). Como los dos factores se cumplen no se altera ningún producto. Qué cosas (es verdad, no lo había pensado, jajaja). La relajación es tan grande que pocas cosas me hacen abrir los ojos. No ahora claro, pero si hace cinco minutos. Veía pasmado (tanto por la calidad de lo que veia como por mi estado fisiológico) un episodio de las Chicas Gilmore (queeee grandes las chicas Gilmore). Y alguno dirá “como no” y yo diré “me está costando escribir esto así que no digas nada” y él o ella se callará. Y tan feliz que estaba yo antes de esta interrupción (también de acuerdo).

Pues eso, que veía las chicas gilmore y me “ja ja ja ja” y me “je je je je” y tan contento. Y ya en el último episodio antes de dormirme o claudicar frente a Morfeo (ahí estaba jodido de sueño, vive dios) decidí escribir este post. La verdad es que no me acuerdo muy bien de por qué lo quería publicar. (Reseteando el sistema)

…

…(Parada cerebral)

…

…

Ya. Acabo de borrar cuatro líneas que iban después de esto (no está bien dicho pero yo me entiendo, vamos que he borrado todo lo que iba después del “ya” y he escrito esto después) por que no me gustaban y se me ha vuelto a olvidar el porqué de este post. Por resumir… que se han perdido cosas entrañables (aquí me pongo serio y me pierdo) como la charla entre amigos en un lugar en el que todos nos conozcamos, que la impersonalidad gana terreno al cerebro y que al final quien pierde es la persona (se me está yendo y no consigo darle a la “y”). En esta guerra estúpida de la competición gana el que más cadáveres se lleva al bolsillo mientras nadie se preocupa de los muertos. Vida diaria o guerra asegurada. La vida en los pueblos en mucho más sosegada, (se me fue) es algo que ya nadie tiene o muy pocos quieren. Yo conozco a alguien así, esperemos que le duré…(Hasta luegoooooo)

Y nada, que me quedo dormido y que probablemente sea el post más estúpido que he escrito en mi vida… (Toda la razón) Hubiera estado bien no haber corregido nada para ver la rayada que salia…

Turuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Esto es un mundo… (chungo chungo)

 

(Pd: todo lo escrito entre paréntesis pertenece a una lectura posterior a los 10 minutos… he puesto minutos en vez de minutos… Me voy a dormir…)

Pasaban los coches por pasar, con las luces apuntando a otras luces. Esperaba uno (yo) en una pared enladrillada con ese rojo que luego te marca las camisetas. Como al final no vino nadie decidí ir a buscar yo a ese alguien.

Así empezó una nochecita de sábado tranquila y eterea, por que la recuerdo como un sueño. Estuvo graciosa, la verdad, y tuvo de ese todo un poco que tienen las malas noches en que la juerga se confunde con el vicio y la charla con las hostias. La gente tiene una predisposición especial a darse de leches. Una cosa tremenda, señor guardia. Y ahora mismo me doy cuenta de que si le cambio dos letras a guardia pone guarida. Palabra que por cierto mi mano escribe más fácilmente que Guardia. Que cosas, señor guarida. Y eso, que entre las copas a 2´50 y los bailes, las charlas en terraza, las indirectas estúpidas que no entiendo ni entenderé en la vida (por qué la gente no explica las cosas cuando hace algo que pretende ser irónico y no llega ni a estúpido) se pasó la noche como pasaban los coches, por pasar. Los canutos aligeran el peso del alcohol y relajan la musculatura entumecida. Y la lengua también. Y hablamos de la manía de la gente de hacer daño con los comentarios, de la facilidad de ser normal y la complicación de ser malo, de hazte otro porro y de pídeme otra copa. Así, entre coños y violines apareció una mariposilla vestida de ibicenca. La charla se animó debido al llamado límite entre el puntillo y pedo garrafonero típico. Estuvo graciosa, desenfadada y onírica, si es que una conversación puede serlo. Seguramente algunas cosas me hubieran dolido en otra situación pero con ella de por medio me resultaron graciosas, fíjate. Siempre, desde hace seis meses, me he preguntado como puedo seguir llevándome así con esa persona. Una sensación especial, parecida a la de esta pasada semana.

Así que haciendo caso a Nacho Vegas, que últimamente me acompaña en mil y una batallas que no noches, tracé un ambicioso plan que consistía en sobrevivir. Y al parecer lo he logrado.

Ahora, toca volver a currar a la espera de la llegada de las fiestas del pueblo. Evidentemente Ivan Ferreiro no acudirá en mi ayuda, ni todos los superhéroes puestos hasta el culo. Cabrones.

Culito, culito, que diría Sinchan.

Se te echa de menos.

Una dole, tele catole, quile quilete, estaba en la trena, en su gabinete… No se si era así o había algo entre medias. El caso es que vamos perdiendo recuerdos del a infancia aunque mi movil hable idiomas del pasado con canciones de Fundador. Una semanita interesante, ya ves. ¿Para ti o para mi? Para los dos... (Otra canción) Resulta, fíjate, que la “maldita siniestra” no era tal y se ha convertido en una cosita muy linda, efímera pero linda... al fin y al cabo las cosas que no duran siempre son las más bonitas por que el tiempo desgasta los caracteres y los corazones. Ojalá no fuera así, pero yo no creé las normas. El caso es que ha sido una semana realmente interesante, como decía, con demasiadas dosis de insomnio y de codazos a paredes. Y el caso es que se termina con una cena de despedida (en general). A la Sony le digo adiós como bien decía alguien que he conocido hoy: “Nos vemos en el mundo”.

Y es que no hay mejor lugar para encontrarse a alguien que el mundo. Porque el mundo es muy grande, o eso dicen y el hecho de encontrarnos en él significa que nos vamos a tener que buscar mucho, y ahí esta lo bonito. Ver a alguien no tiene importancia si no la has buscado. Cuando indagas o pierdes el tiempo en encontrar a alguien y por fin lo encuentras todo tiene otro significado. Por eso el mundo está bien. Nos encontaremos, tarde o temprano, pero antes habremos encontrado a un montón de personas. Y el día que dejemos de buscar, ese día, estaremos muertos. Pero anda que no queda para eso...

Pd: Se admiten apuestas... ¿Cuánto queda para eso?

“Cuanto tiempo sin venir”, me dice el camarero; “Ron cola” respondo mientras busco asiento. El calor de un aire sin acondicionar hace que me caigan los sudores por entre tanto pelo sin cortar. El amigo John Coltraine susurra con su saxo un lamento a una tal Lonnie y yo pego el primer sorbo. Aún me duelen los ojos de lo poco que he dormido. El puto calor y otras cosas que no viene a cuento me cuecen el alma y chamuscan un corazón de por sí quebrantado.

Llevo tiempo sin aparecer por un lugar cada día más muerto y que aún no me he decidido a clausurar. Pienso en llevarlo a una vida nueva alejado del reconocimiento y el messenger. Pero no me dejan. Será el camarero o el ron cola. Sea como fuere las cosas han cambiado y estoy en una habitación nueva, con una choni que tiene por novio al más maqui entre los maquis y con la intención de calcular la diferencia entre una sauna y esto. La casa no está mal y pilla al lado el trabajo, así que como si fuera una putilla me lo llevo a casa a menudo.

En este tiempo de incertidumbre (mucha) me he quedado como jefe (o algo así) de un Dominical. Resulta que no estuvo tan mal la cosa aunque para gustos los colores y hay fallos como para ahorcar dos veces al muerto. Por si acaso. Salí ileso de tanto golpe y viajé hasta Madrid para reencontrarme con los dioses del techno. Los Chemical me auparon a tiempos desconocidos en los que aprendía que era la vida y más concretamente la noche. También estuvo el amigo Fat con más ganas de fiesta que otra cosa y un repertorio que apabulla. Y los tiempos han cambiado y uno añora la sencillez con la que antes te tomabas la vida, forastero.

Ahora, antes, después, me dijeron cosas que me hicieron temblar el pulso y el estómago. Soy un capullo que últimamente hace daño a la gente o al menos les incomoda. Y me lo curro, oiga. Y ahora me da miedo pensar en lo que he hecho y en lo que habré perdido del todo. Lo que si que me da a mi que he mandado al otro barrio (a parte de mi buen humor habitual, pero solo por unos días, no se alarmen) es a otra persona de esas especiales.

Esas personas son curiosas, extrañamente atractivas sean del sexo que sean y aparecen de repente. Y así me ocurrió. Sólo puedo darle las gracias y sentir no estar como debería para darle lo que necesita. La vida se me antoja como un conjunto de situaciones en las que muchas veces no estas a la altura. Hoy por hoy no soy yo el que está sino otro más melancólico, pero todo volverá. Y no espero que nadie siga ahí. Quien quisiera no creo que esté. El truco de la cuestión, la manera de pasarse al malo es saber que siempre vas a encontrar a alguien más. Es desesperanzador, pero es.

Y John sigue ahí, con su saxo. Por que la buena música siempre está ahí. Y ahora me tomaría un whiskey con hielo sólo por su sentimiento. Sólo por lo que expresa y lo que siento. Sólo por que es una pena no poder tener todo lo que uno quiere. Sólo por que me doy cuenta de que, en parte, esta es una lección más de la vida, aunque no quiera aprenderla.  Y sólo porque si John estuviera aquí me daría dos hostias y me diría “son amores imposibles, etéreos, jodidos”. Y yo diría, “si, John, sí, pero…”

Otro día más. Otro día especial, por que todos lo son, por que hace calor y he vuelto a escribir y, que coño, señora, que me voy a comer un helado.

Sin whiskey, John, sin whiskey.

Tengo una caja. Como para guardar cosas aunque no haya nada en ella. Es de madera, hexagonal y tiene aristas de metal en la tapa y un bruñido que imita una especie de marfil. Como todas las cajas hexagonales o poligonales que conozco se cierra sólo en una posición específica. Al parecer, la caja es una metáfora de mi vida. O eso creo. El caso es que la caja me acompaña cada vez que me voy a algún sitio para estar mucho tiempo. Porque siempre se está mucho tiempo en “algún sitio”. Y la caja duele, me jode la espalda o la maleta. Vamos que me incomoda. No cabe bien en ningún sitio, no se que hacer con ella pero siempre está ahí. Y no la uso. Se ha pasado 6 meses encima de una mesa sin nada dentro. Y eso para una caja es una putada, es como no hacer nada, como sentirse insatisfecha, no realizada. Y al parecer esto también es una metáfora, fíjate. Cuando me la dieron, hace un casi un año, tenía algo dentro. Era un álbum de amores y recuerdos. Me pregunto donde estará mi regalo. El caso es que no he vuelto a meter nada dentro. No hay nada que meter. Cuando sacas un álbum y no le puedes poner más fotos lo colocas en otro sitio. Aunque uno le quiera poner más. En mi casa jugamos así. En septiembre me iba, o volvía, según se mire de Madrid y la caja se me fue clavando como una aguja durante todo el viaje en la espalda, a la altura del pecho. Pero la llevé porque tenía algo dentro. Después la traje a Salamanca con la intención de acabar de llenarla pero el destino quiso que la vaciara. Ahora, hoy, esta noche, hago la mudanza de un sitio a otro de Salamanca. Y me la llevo. Y lo que pienso es donde la colocaré esta vez; ahora que hace daño de verdad. Dónde quiero que me duela.

En todo esto pensaba mientras veía a Quintero. Con sus silencios, sus pausas, sus pérdidas. Y el lobo le preguntaba a Amaral si había dicho hace poco “te necesito”. Amaral recelaba pero decía sí. Todos nos acobardamos para decir te necesito. Iba a cambiar, hacer zapping y pasear el culo hasta la cama. Pero en estas que mientras me giraba oí su voz, la de Bebe. Como si me estuvieran viendo por una camarita, oyes. “Te ha tocado noche tonta, amigo”, pensé y volví la vista para escuchar (aunque no haga falta). Recordé que hace tiempo escribí en un reportaje sobré música y narcóticos que Bebe me había decepcionado, que no me había gustado, que había perdido frescor, lo que ella tenía. Hoy me he dado cuenta de que no. Y creo que en aquel entonces era la caja la que hablaba por mi. Porque he descubierto que tiene vida propia y de vez en cuando me hace estas putadillas. Me posee. Pero ahora, como la he guardado y no me oye me digo, “albricias, estaba en lo falso”, que es como decir que la has cagado. Y eso, que escuchar a Bebe me devolvió a otro tiempo y su voz sigue como siempre. Que era tan suave, tan delicada que lo demás no importa. La Guillén Cuervo dijo una vez que si ella tenía un mal día la llamaban creída pero que si el cámara mandaba a alguien a buscar las sandalias y el mechero de Jesucristo nadie decía nada. “Tiene un mal día”, diría la gente y punto en boca. Yo hice lo mismo con Bebe. Pero era la caja la que escribía. Y después, en la entrevista, Quintero seguía jodiéndome el día. Que si patatín, Bebe, que si patatán, Bebe. “¿Cuánto tiempo usas para el amor?”-dice Quintero que parece no haber tenido suficiente con 5 paradas cardiacas- y Bebe, con su risita y su voz tierna le contesta que todo. “Todo el mundo lo dedica todo al amor… o a la falta de amor”, dice la extremeña. Y yo asiento con un pesar eterno en el alma y me miro dentro a ver si alguna ha sido capaz de quitarme la jodida costra esa que llevo dentro. Nada. Y mira que lo han intentado.

Y noto que la caja se está revolviendo en su tumba samsonite. Todavía no he decidido donde me la colocaré pero no me puede ver diciendo estas cosas. Porque las cajas hexagonales son metáforas de la vida y a las metáforas aunque no las entiendas siempre hay que respetarlas. Y quererlas. Siempre.

Me dan las mil. Las noches de insomnio son peligrosamente adictivas pero el no tener que trabajar mañana me hace trasnochar. Me trago “Snatch, cerdos y diamantes” que me encanta y fumo como un cosaco en medio de una ventisca. Por fin, entre unas y otras, decido irme a la camota. Antes, hago una paradita, sin fonda, en la ventana para echar un pitillito. “Que bonito todo”, “Precioso”, Salamanca descansa tranquila y por la calle pasean los borrachos y los semiinconscientes. Miro a unos y a otros e imagino vidas en ventanas encendidas. “Ese estudia”, “ese folla”, “ese fuma como yo”, “ese se la pela, fijo”. Y el cigarro se consume en un rojo incandescente o pasión, según se mire. Escupo por la ventana y fantaseo con la ley de la gravedad, el calor y la falta de un puto ventilador. Me sudan los cojones pero no por cabreo sino por necesidad. Igual que los perros sacan la lengua para refrigerarse, pues lo mismito vamos. Dudo entre tirar un gapo a unos que pasan y cerrar la ventana rápido, pero luego pienso que es un séptimo y que a ver que hacen, coño ya. Y a lo que iba, que mientras hago todo eso la mi Mara Torres escucha con voz dulce a todo tipo de personajes. La voz de Mara arropa desde Gran Vía 32 a demasiado grillado, pero a ella no le da la risa porque es muy digna y muy señora. La voz puede engañar, pero los silencios son jodidos y muchas veces dicen más de una persona que todas sus palabras juntas. Para decir gilipolleces ya hay mucho mindundi suelto.

Al parecer, que a eso venía la historia, un hombrito ha llamado entre la desesperación y el cachondeo diciendo que se quiere pirar al Amazonas, a tomar por culo vamos. Que está hasta los cojones de la vida en general y de su ex-familia en particular. Claro, le dice Mara, pero “¿y tu hijo?” y ahí el hombrito duda y se hace el tonto y cuelga o algo así. De todo esto me entero, por que al del amazonas no le he oído, más tarde cuando fumaba y un tal Raúl ha llamado. Debe ser que la llamada del futuro indio feliz ha causado polémica. “Pero alma de cántaro tas tonto”, le diría la gente. “Aunque estés divorciado, alma cándida, tendrás que mantener a tu hijo” le espetaría la típica señora viuda y sin sueño que a falta de cotilleos oye la Ser. Hasta que llamó Raúl. Con voz de mujer que me hizo dudar de su sexualidad, Raúl se autodefinió como un friki ya que pensaba defender al indígena metropolitano. Raúl, nada nervioso, exponía que el tío se debía ir porque como decía un tal Seneca (que debía ser cordobés porque Raúl lo ha dicho como muy orgulloso y para puntualizar): “El hombre es un estúpido porque lo único que tiene es tiempo y lo malgasta trabajando”, o algo así. Y Raúl metido en faena sentenció: “Yo es que creo que este hombre es un gilipollas”. Hete aquí que no pude evitar reírme, fíjate. “Por que claro”, hablaba Raúl, “este hombre es un gilipollas [sic], todo el puto día trabajando para pagar la hipoteca de un piso donde vive su ex con otro maromo, para pagar el coche, para pagar su propio alquiler y si le queda algo pues… no creo que le quede nada”. Casi me caigo por la ventana de la risa. Mara intentaba puntualizar y poner paz en el final tenso del programa y decía que su ex también vivía con el hijo, pero Raúl estaba emperrado y en sus trece. “Un gilipollas”. Oye, coincidencia plena tú. Clavaito. El amazónico es un gilipollas. De hecho debería haberse ido hace años para haber evitado casarse y todo el rollo de la manutención.

Y es que estamos jodidos pero bien. Todos. No solo el amazónico, no, nos tienen agarrados por las pelotillas, por el frenillo y aprietan, los muy cabrones. Nos vamos a pasar toda la vida pagando errores. Ahora bien, los errores tienen muchos nombres, no solo divorcio. Lavadora, televisión extra plana, móvil con vibrador, vibrador con móvil, condones con vibradores, microondas, televisiones con microondas y camas de látex que dice el Constantino Romero que son lo mejor para la espalda. Vamos, que el Amazonas se va a petar. Hasta las trancas va a estar aquello.

Bendita la vida del perro que está meando en un coche blanco justo debajo de mi ventana. Bendito perro. Lleva la vida que llevamos nosotros, la de perros, pero el al fin y al cabo es un perro.

Si tuviera una escopeta le pegaba un tiro. Y luego, al Amazonas o a Marina D´or que está más cerca.

Creo que es la primera vez que me apago la TV conscientemente. Creo que es la primera vez que lo hago para escribir. Y ahí es nada. Acabo de terminar de ver “Buenas noches y buena suerte” del doctor Clooney, y el estado de shock continúa. Mensaje tras mensaje, frame tras frame, idea sobre idea Clooney desgaja la actualidad política actual, de hoy y de siempre, con un bisturí certero. Sin más. Las historias del pasado son los temas del presente y eso se nota en la película. Con una factura impecable –para mí que no entiendo, al menos- la película transcurre rápida pero pausada con la letanía necesaria para que te de tiempo ha asimilar lo dicho. Y se dice mucho.

Losas de piedra con forma de palabras y noticias con visos de verdad. La noticia no es objetiva, nada lo es en la vida y tomar partido no es una opción sino una necesidad. La clave es hacerlo por el lado bueno. “No protegeremos a quien no debemos”, se pregunta Downey Jr. en una escena. Esa es la duda razonable de quienes hacen historia, de esos periodistas de antes que intentaban usar su profesión para lo que fue concebida. En cada paso que dan en la lucha contra un gigante con nombre escocés, en los momentos de incertidumbre de su trabajo la película deja caer el peso de la verdad para justificar sus actos. Quizá sea muy sencillo hacerlo ahora, a toro pasado, cuando se sabe que el tal McCarthy no era sino un loco con aires sotanescos e inquisidores. Quizá sí. Pero aún así han tomado el camino, han andado hacía donde creían correcto desde una moral intachable. E ahí el detalle.

Y después de verla me siento confuso y abstraído, perdido en la maraña sin tiempo ni nombre que es el periodismo. ¿Quedan periodistas honrados? La respuesta, desgraciadamente, es no. Y no. Porque no. La política ha tomado los micros y las cámaras, ha cogido por los huevos a las redacciones y las ha exprimido. Si algo sale a la luz es porque interesa, porque algo hay que sacar. La prensa es el invento de los nostálgicos para hacer creer que seguimos funcionando, que los periodistas aún tenemos una labor social. ¿Conocen a uno solo que no se mueva por intereses políticos o monetarios? ¿Que diga la verdad sea esta del lado que sea? ¿Que asome la cabeza a un hueco lleno de mierda a sabiendas de que la hoja de guillotine cuelga en la oscuridad? No nos engañemos. “Buenas noches y buena suerte” es un ejemplo cruel de la realidad presente. Sí, siempre hay alguno que embellece sus palabras con atisbos morales y aires de veracidad pero… ¿lo haría en otro caso?. Por ejemplo, hoy 6-6-06 Iñaki Gabilondo ha comenzado el informativo de Cuatro tirando de hemeroteca. En un speech insuperable ha pedido y razonado al Pp que cambie su actitud, a todas luces estúpida e insensata. En un ejercicio periodístico de los suyos ha sacado a los dos lados, ha dicho y ha sentenciado. A los del Pp se les ha ido, Gabilondo dixit y yo asiento. La pregunta es: ¿Lo hubiera hecho igual al contrario? Es decir, hubiera criticado con tanta saña otras actitudes similares socialistas o hubiera pasado de soslayo con un leve suspiro sobre la inmundicia política actual. Es imposible ser juez y parte, al menos ahora. Dar y recibir y estar a buenas con todo el mundo. Ser crítico con todos es jugarte una buena soplá de hostias. Un buen despido, un hasta luego.

El periodismo es show, bisness que dicen algunos. Hoy las facultades están repletas de ansias de tele, de pedestales de belleza y de sueños creados por la misma mierda donde acabaran trabajando. En una profesión abotargada, llena de ideas anticuadas y de intereses profesionales no hay hueco real para meter la mano y romper el apéndice. Al menos, piensa uno, nos quedan cineastas que de vez en cuando cuentan algo interesante, comprometido. Algo que nosotros nunca haremos por una inquietud real. Se imaginan una charla como las de la película en la realidad, en la redacción. Sí, yo me las imagino, las hay. Pero sólo en la redacción, no en los micros o en las pantallas. No hay investigación y todo son cámaras ocultas (en lo que llaman investigación) que no sirven de nada ni demuestran nada. El peso de la palabra se ha perdido y la credibilidad la han enterrado, muchos, con el ataúd de la Jurado. Con cámara oculta incluida.

Pan y circo. Clonazepán y circo.

Menos mal que ya me han dado la nariz de payaso.

Pd: En esta, los buenos fuman. Un dato.

Me voy a acostar rumbero. Qué día, madre, que día y que noche que termino ahora escribiendo en el porta antes de irme a la camota. Bajo los efluvios de eso tan rico y tan ilegal, con la cabeza oscilando entre la rumba y el reaguee me trago dos películas a cada una distinta. La primera, Aeon Flux, pero no quiero hablar de ella (aunque disertaría bien a gusto acerca de su protagonista…) y la segunda “El Jardín de la Alegría” –entrecomillada al haber alcanzado en mi ranking particular la categoría de obra maestra-. Una perla: “Es emocionante que Grace siga la tradición local de sentir un desprecio total por la ley”. Pa´ que más, que dijo Rocco. Pues eso, que buenísima, que me apetece mucho fumar, ya ves, hazte un porro tío, y nadie contesta. Problemas de vivir solo. Y pienso, como siempre que escribo, en lo bueno del jardín, en las inconmensurables ventajas de la marihuana. Nadie como ella, esa duendecilla bella y verde. No me dejo llevar, señor policía, con todo el cariño, nadie debería morir sin fumar un buen canuto. Ya lo dijo Calamaro: “Debería estar prohibido haber vivido sin haber amado”. El estado cannabico, que no conozco en su profundidad más absoluta, es algo maravilloso, esencial, vital. En ese momento todo se olvida y cobra un color especial. Todo brilla, todo carece de sentido porque lo único que te importa es tu estado de felicidad. Quizá mucha gente no lo entienda y es normal, que para todo hay límites. Pero eso es otra historia. Y sigo con lo mío, con el humo lento y desgarrador con la sonrisita incipiente y el ojo vidrioso, con la palabra sin sentido que de repente es un Totus Tum. Y te ríes, vaya si te ríes. Y pides el cambio y los músculos se estiran y contraen, el universo se te agarra al estómago y se te para la nuca, que dijo la chata. Y es ahí, en ese preciso momento de intensidad cerebral cuando todo tiene un sentido lúdico; cuando te deberías de dar cuenta de que para eso estamos en el mundo. Para divertirnos, para reír, para llorar riendo, para vivir riendo y disfrutar de las cosas con una simplicidad absurda. Si te digo que David Bowie es un extraterrestre es que estoy jodido pero si tu también lo estas la conversación tomará unos visos interesantísimos. Qué coño de estatut, ni papeles de Salamanca ni el cristo que lo fundó.

La señora María me provee, y no hace falta que cuente el argumento de la película que ya nos lo imaginamos todos. Si, tú también, aunque no hayas fumado nunca también conoces los efectos pero te da miedo probarlo por que es la antesala de la cocaína, como todo el mundo sabe. De ahí proviene también la afirmación de que la pornografía es la antesala de la pederastia pero tu brazo te pide más. Qué le vamos hacer. Y eso, que todo es una cuestión cultural. Un problema de enfoque. La marihuana libera y es la única droga natural que no está tratada, al menos que yo conozca. Pero no se puede fumar aunque quite dolores y alivie la vida. No. Y simplemente por una cuestión monetaria, estudien, estudien y vean lo ocurrido. No se lo contaré yo. Porque no me apetece, no me da la gana, y es que si han fumado se darán cuenta de que en ese estado solo hablas de lo que te interesa.

Y a mi me interesan las golosinas.

Gaudeamus Igitur. Busco en un diccionario que no tengo, las declinaciones y me aparece Brian escribiendo en el muro de las lamentaciones reivindicaciones históricas antiimperiales. Todo vuelve y la historia es un eterno círculo que gira y gira como dice Macaco. Se aproxima el verano y el sudor lo absorbe este sofá mío antiadherente. Que calores, como pega el Lorenzo y yo sin un ventilador como el que me salvó el pasado año. Y me vienen de Madrid recuerdos de un tiempo en el que pensaba no tener futuro y todo consistía en un “dios proveerá”. Y el tal Demiurgo me saludó y me trajo un posgrado, un aprendizaje y unas prácticas y el cielo se abre por el medio y me ofrece una posibilidad laboral. Y como uno es un culo inquieto se pregunta si le apetece, que para elegir no estamos, y hablo con una neurona y con la otra, la muerta, la olvidada, para establecer un diálogo absurdo que no me lleve a ninguna parte. Y pienso, fíjate tú, qué hacer con mi vida sin que aún me hayan ofrecido nada, pero así es la vida y a la fuerza ahogan o ahorcan, que el fin viene al ser el mismo. Y es que la vida es muy perra y nunca puedes elegir nada sin dejar otro camino descubierto y los planes se tuercen pero no solo a mi, sino a todos y bien lo sabemos. Pero el tema, temita tema está en saber hacer la elección correcta y no arrepentirte nunca del camino tomado, aunque esté lleno de zarzas, como este, que se me antoja aburrido y repetitivo. Y es que al final a no ser que seas de otra forma te toca pensar con el bolsillo y no con los huevos o con el corazón. Así que pospones los planes de tomar el mundo y llegar a algo y decides quedarte (si eso) en las provincias que probablemente te ofrecen una seguridad mayor y una felicidad tranquila.

Todos tenemos problemas y el testigo es una plaza mayor amanecida, cuatro borrachos y una niña desolada y triste por que no se quiere nada. Los besos no valen nada y las palabras son como oro cuando se dan en el momento correcto. Y recuerdo que una vez di un abrazo que me agradecieron con el alma y pocas veces me sentí tan querido y con tanto querer. Entonces le digo, a esa niña desolada que no necesita que nadie la quiera tanto, ni que suene el teléfono, ni ser la más ideal de una ciudad universitaria cuando lo único que cuenta es mirarte al espejo y ver que sigues siendo tú, autentica y real. Eso es lo importante. Uno tampoco llegó aquí en el mejor momento, pero todo pasa y gira (veasé tercera línea). Y no valen de nada planes de trabajo –y cambio de tema- porque no es lo importante, ni oposiciones mal paridas cuando buscas tu futuro. Quizá servidor no tenga claras muchas cosas, demasiadas, pero el destino existe y quiero creer en ello. Pues eso.

Pd: La graduación bien, gracias, y si alguien del curso lee esto que me pase todas las fotos y haga que no muera un gatito cuando se masturben (buscar tradiciones japonesas). Agradecidos de antemano, mis familiares y amigos.

Ahora bien, si me pongo la camisa esa de los cojones no necesitaré llevar americana, con lo que matamos dos pájaros de un tiro, pero claro, si la jodida camisa no me queda bien voy a ir haciendo el ridi. Y claro, está el asunto del pelo, qué hago, eh? Qué? Una solución quiero. Conclusión -uno es muy aficionado a esto de las conclusiones- que me la pela, que me paso el Gaudeamus Igitur por la bolsita de los huevos y todos tan contentos. Pues eso. Y viva la pepa, coño. Pero la camisa ya veremos.

Así que así andamos, de compritas toda la tarde con la Iraide (canarian side of life), y menuda paliza. Calle Toro arriba, calle Toro abajo, con parada incluida en el Haddock para un coffee y una charlita tranquila. Al final el H&M me convence y me voy para casa tan contento y tan feliz de mi vida. Y me pongo a ver al Grissom y luego Cachorro, del tal Albaladejo. Y a esto íbamos. Por que resulta que he tenido un día muy gay. Aunque por un lado es algo normal cuando uno se pasa dos días a la semana entre 19 tías, pues quieras que no algo se pega. Y decía de Cachorro por que la he puesto por la bobada en un zapping absurdo y he acabado tragándomela. Buena película, sin reflexiones absurdas sobre….

 

Joderrrrr! Acabo de ver un anuncio de Muzzy, el monstruo verde ese del inglés, I´m Muzzy!!!!!

 

…el sida y esas cosas y con una visión distinta y refrescante. A veces se hacen necesarias películas que no tomen en serio nada y traten todo de forma normal. Drogas, sexo, homosexualidad y heterosexualidad, vida en pareja, muerte y relaciones familiares. Toma cóctel molotov, Pachi. El caso es que en esta película todo es muy normal y una tragedia. Él tiene sida y ni te enteras, su madre pasa droga pero no pasa nada, la vida sigue feliz en Chueca y las fiestas van y vienen y los lloros nos inundan pero siempre son alegres si hay alguien al lado en quien apoyar el hombro. Y por eso el chaval vive feliz y aunque la abuela le toque los cojones siempre le queda un tio comprensivo y normal. Porque eso es lo que importa, la gente normal, la de toda la vida la que te apoya y te comprende y simplemente es una buena persona. Y como de eso he hablado mucho este fin de semana, y como ya me he dado cuenta de que de hijos de puta está lleno el mundo y de retorcidos ni te cuento pues cada vez uno añora más la sonrisa de la verdad, la simple sinceridad apabullante, la pregunta y la respuesta veraz. Es lo único que pido. Y, gracias, aún hay gente que me lo da. Porque no entiendo a la gente que se inventa cosas, que miente para hacer daño a los conocidos o a los amigos, que confabula para ser feliz, que te miente para sentirse más seguro. Si no eres capaz de decirte la verdad a ti mismo es mejor que siempre guardes una bala en la recámara, por si los aquellos.

Y por eso agradezco a muchos su confianza y su sinceridad. El que vuelva a ver al Gerar y con una mirada nos entendamos, el recordar historias que empieza uno y acaba el otro; el cenar con Domingo y ver que sus problemas son los míos y que la vida siempre es mejor con él; el quedar con la Helen y saber que verla me hace sonreír y que hay cosas que nunca acaban; el ver la mirada de canaria de Iraide, tan sincera y aplastante, y saber que siempre se pueden hacer amigos en poco tiempo si se va con la cara por delante. Y muchos más, como el Luisillo y el abogado de los Simpsons, pero uno siempre recuerda a los que tiene más cerca pero no olvida a muchos otros. Y al final vaya día tonto. Que uno se pone ñoño, cuando quería expresar el día gay que ha tenido. Por que claro, después de Cachorro, ponen un corto y para ahondar en la temática trataba sobre un hombrito que follaba mucho y de tanto darle al mandongo acababa pillando cosas malas. Pero vamos, que al final le daba igual. Y es que al final la cuestión está clara, si me pongo la camisa… ¿llevaré la americana?

Voy a probar a poner un huevo encima de la acera a ver si se me cuece. Qué calor, hay que joderse. Pero es un calor tonto de esos de llover pero no, de los de “ummm, que hago, sandalias o zapatillas”, pero vamos que “no prob”, que elijas lo que elijas date por jodido amigo.

Y vamos sacando las balas, por eso del suicidio colectivo, después de haber intentado grabar una demo para las empresas del sector. Pero como la voz no me funciona y decide parar en seco pues solo grabo parte y tan contentos todos. Será el fin de semana lo que provoca la tontería esta. Y es que estos fines de semana tiran mucho para atrás. Me lo paso bien, sí, pero ya no estoy yo para estos trotes. Me va el rollito tranquilo. No tengo fuerzas. El viernes uno sale con todas las de la ley y si hay buen rollo pues te hechas unas risas y tan contentos todos, coño. Que si alcohol paquí, que si alcohol pallá y vuelta la burra al trigo. Te vas para casa con malestar general, la nariz como un pimiento y los cojones en salmuera después de alguna que otra declaración de intenciones un tanto ambigua. Punto uno y aviso a navegantas: Soy muy corto, cortísimo, tanto que las indirectas para mi son “ni fus, ni fas”, así que como “post it” digo y mantengo: Duro y a la vena. A lo que iba. Que el sábado te levantas mal, fatal, con la vida a las espaldas y el orfeón Donostiarra tocando a Carmina Burana. Que si el Almax, que si el agua, que si el autobús y te plantas en Valladolid con el cuerpo mejor y, de nuevo, las ganas de salir. Puta manía de tropezar dos veces en la misma piedra. Pero ya no me veo con fuerzas como comentaba antes pese a que la rueda del Ocalimotxo me hace albergar esperanzas de una nueva juventud. Fallaste, mi querido Frodo Bolsón, me dice la Neurona Dolly. Eliminada, le digo y la postergo al banco masturbatorio donde las imágenes eróticas la hacen palidecer. “Te jodes”, me digo a mi mismo y vuelvo a tirar el dado. “No puedes ir a mear hasta que te explote la vejiga y manches a todos tus compañeros”, dice la leyenda de la casilla en la que caigo. “Ay tus muertos”. Pero me invento una llamada y meo y de otro viaje me bebo el litro porque casi no me mandan beber. Que la hemos tomado con el Cimas, que ya va bien jodido. Y es que lo años de pseudo matrimonio pasan factura, vaquero. Se acaba la Oca y alguno vomita por que le toca. “A donde vamos”. Gran pregunta, amigo. Veo al mi Gerar y a su chica. Jiji, Jaja, Jeje y pa Cuenca otra vez. Como colofón acabamos en la rosa entre niñas anoréxicas y borrachos sin cerebro (note el lector que no es lo mismo beber con cerebro que sin él, como bien explico el cirrosico Hemingway). Y he aquí la conclusión, el punto y final de una batalla sin fin que comenzó el viernes con la Iraide de por medio. Y dicho fin es el “me siento cansado”, ya ves, porque no me veo yo para entrar a nadie ni para mantener conversaciones absurdas a las 5 de la mañana. Y será por eso que me duelen las piernas. “Que no me hables, coño”, que quiero estar en los mundos de Yupi, en el barrio de Espinete, en el paraíso de las camas y los porros. La carcajada del cerebro la oyen en Sebastopol, provincia de… (Compro vocal). Y la neurona, la muy puta, resurge entre pitos y flautas y me dice que para llegar a esos mundos tengo que andar el equivalente, en estos momentos, al Paris Dakar a patita. Venga, acepto el reto y cual Nani Roma me pongo en marcha. Parada estratégica en el Yovilant (Abogo por el principe de Asturias para dicho restaurante y sus camareras, como mérito a la paciencia infinita) y venga para la cama. Charlita con el Gerar, despertar con pelea patrocinada por la señora resaca, y vete para casa a saludar a la familia. Y eso, que viejo estoy, que no tengo ganas de darte conversación si no te conozco de nada pero cuidado que aún me quedan algunas balas.

Dispara si tienes huevos, forastero.

Huele a verano.

Huele a vida.

Huele.

Vaya, vaya que aquí no hay playa, me dijo el borracho de al lado. Acertada respuesta, pensé. No, no hay playa, pero huele a verano y eso es igual de bueno. Oyendo a Macaco, con su voz melosa, sus mensajes cariñosos, su disco perfecto me quedo pillado pensando en mil cosas y en ninguna. Y eso también es bueno. Todo es bueno si lo ves desde donde lo tienes que ver. Es difícil pillarle el ángulo. Una vez cogidas las medidas sigo el camino marcado y recuerdo que no podré asistir al concierto de Calamaro en Valladolid. Es algo de lo que me he enterado hoy y me duele en el alma. La puta graduación me carcome el tiempo y no le veo ningún lado bueno. Quizá el hecho de que iban a ser demasiadas emociones juntas. Calamaro, Valladolid y alguien más. Mejor de lejos y que la sangre no salpique.

Resumen rápido de un día absurdo. Levanté, duché, bebí zumo, salí, llegué, trabajé, comí, salí, vi cine, volví, cené, me llamaron, me cabreé, me fui, vi un concierto y volví. Dan para mucho 24 horas o menos. Dan para tanto que uno desea, a veces, pasárselas durmiendo. Y pasan minutos como losas y decido que me voy a la cama, que ya basta por hoy. Y Macaco canta en brasileño y lo hace bien, y la gente pierde dinero por invertir en sellos y por unos cuantos capullos y Zaplana sigue con lo suyo y todos roban y sacan leche de unas tetas agotadas y me rio en un concierto con las canarias –que bien sienta el verano- y con Beita que siempre me tiene una sonrisa en la boca y eso se lo agradezco. Y ya. Y hasta luego. Y el resumen de todo, lo que engloba el día y la vida y lo que me alegra el alma es que, después de todo, huele a verano.

Somos luz. A pensar tocan. 

Pd: Publico este texto tarde. Lo escribí el martes y llega el domingo, como si fueramos correos. El caso es que aprovecho para decir gracias a quien escribe en los comentarios. Porque siempre se agradecen, porque siempre se necesitan. Mil besos, chiquis.

Como está el patio. Ni llueve ni hace sol y con estas ya no se si es particular o lo voy a convertir en un parking privado. Qué vida esta. Tiempo ha pasado desde la última actualización de este blog pero los mp3´s se me confunden y no tengo soporte para trasladar los textos. En esto que han sido unas semanas interesantes. La Semana Santa pasó tan laica como siempre sin ver la figura de un triste Cristo y demasiado Cacique por el cuerpo. Luego vino un Valladolid como siempre interesante y una parada y fonda en un pueblecito de la Mancha. Fueron cuatro días en el ViñaRock, cuatro días para el recuerdo. Fui bien acompañado y volví igual de encantado. La lectura es que la peña se pone mucho, una barbaridad, y que el cansancio y la edad pasan factura (aunque no en todo, por mucho que digan algunas). Te sientes de repente, por momentos, más mayor de lo que creías ser y necesitas un botox en el alma para prepararte el estiramiento. La prueba se consiguió y durante 2 horas me olvide de las piernas para sentir el calor de la música. Es distinto, irreal y no recuerdo algunos puntos, pero como experiencia merece la pena. Y como bien dicen las pocas neuronas que me quedan sanas las experiencias siempre están bien.

Y volvimos del Viña, y regresamos al asfalto y a la realidad. Triste realidad esta que nos acompaña en el día a día. Las niñas del Postgrado siguen tan bien como siempre, quizá más atareadas que de costumbre y eso me entristece, quizá dependa mucho aquí de estas nuevas amigas. Todo cambia y todo gira. Ahora, en este domingo de visitas familiares y quedadas de recuerdos escribo el primer texto desde hace tiempo. Vuelvo sobre mis pasos en este portátil de kilo y medio y veo con distancia un festival de almas y música. Nos paró la guardia civil antes de llegar a nuestro destino tras un viaje de risas y opiaceos. Cuando estábamos a punto de formar parte de los narcotraficantes más buscados todo salio bien y solo nos cayó una Itv mal parida. Que cosas.

Y se me presenta el futuro cara a cara y me da miedo mirarle a los ojos. Una tal Elisa Berriozabal, que me ha enseñado mucho de la vida en apenas dos días, me dice que huyo tras una sonrisa y yo le contesto que quizá no me guste parar de correr. Es sano el correr, dicen que hay que hacer deporte, pero a lo mejor merezca la pena parar y hacer frente a la vida. Difícil asunto. El caso es que no es la primera vez que me lo dicen y sé que si bien ahora me preocupo en un tiempo se me olvidará y es lo que no quiero. Veinticuatro años ya son muchos y me toca cagar de pie. Se acaban los cursos, las formaciones, la vida de un estudiante eterno y debería comenzar la de hombre de provecho. Curiosa expresión. No se si conseguiré llegar a ser un hombre, y menos de provecho, pero resulta que uno se pone de los nervios con tanto halago solapado y no es el ego. Me dicen, y no digo quien, que hablan mucho de mi, que tengo buenas ideas y que coloco la voz. Patatin patatan. Pero esto no me sirve porque no me da dinero y todavía –que angustia el “todavía”- no se que hacer con mi vida. Me encanta, adoro el micrófono, pero de tantas formas y maneras que ya no se que hacer ni deshacer. Locutores hay muchos, millones, pero quizá merezca la pena intentarlo. De momento, tendré que llamar mañana al hombre de campo para preguntarle que quiere de mis cuerdas, que hacer con mi voz.

Sigue girando la ruleta y la bola cae en el 0. Siempre hay que marcar el cero, por si acaso, me dice Ivan y yo apuesto 4 euros que nunca me han sobrado pero creo no necesitar. Y gano. He de recocer que no tengo ningún puto motivo de queja de la vida y que ojalá a todos les hubiera ido tan bien –un año hace ya, un aniversario de la perdida de un amigo, al que no he sido capaz de enfrentarme-. Será mi manía de correr. Acabo de escribir para irme a la cama y pienso en si haré algo por quien realmente quiero o seguiré corriendo y perderé a alguna persona más.

Y repito, sin haberlo dicho antes, que me gustaría que pasaran diez años para ver donde coño estoy. Empezar una nueva vida es jodido, pero quiero dejar de huir y de correr. Puta vida esta que ni te maltrata ni te adora. Cuarto y mitad de chopped, como siempre.

Besos, chatas.

He aquí un hasta luego; he aquí un adios con un te quiero; he aquí un te encontré y te perdí; he aquí una liberación tras un suspiro; he aquí una borrachera mal pagada con un almax mal tragado; he aquí un te dije aquello y me dijiste lo otro; he aquí un ahora no quiero que significa un no nunca querré; he aquí una concordancia mal puesta con un lloro contenido; he aquí todo ya lo dije y nada me respondiste; he aquí una liberación del cielo con consecuencias del infierno.

He aquí que me encontré, a las 8 de la mañana, con un ciego y un ordenador. El ciego es referente al alcohol, por si acaso. Ahora, encuentro teclas en lugares interpuestos y escribo esto sin publicar lo anterior. Caso. Liberación por liberación, amor por amor, querer por querer, adios por hasta luego. Quizá tarde en comprender, quise tardar en comprender, ahora la amistad me cubre. Y, realmente, quizá no quiera más. He ahí la belleza de la nada. De la desaparición. Ella, él, nosotros, tendremos razón al olvidarnos de un querer mal enseñado. Ahora, importan otras cosas. O no? Pero en estas que la una y la otra me dan igual y la sinceridad me sale por los huevos. Será el sexo, será el amor, será “x”. Pregunta: ¿Tan importante es el trabajo, el futuro profesional para anteponer un querer? Reflexión estúpida cuando la respuesta es sí.

Y ahora, en medio de una tempestad de estupideces me veo escribiendo en el salón. Le dices a una niña adios sin saber el hasta luego. Ella dice hasta pronto pero se le cuelan palabras de desesperanza. Liberación, quizá; amistad, por supuesto. Y todo el problema consiste en que ya no tienes una esperanza mental, un anhelo mal parido y peor resuelto. Pero ahora, al menos, sabes, conoces, lo que hay. Terreno libre, camino despejado, amor resuelto. Ah, el amor no se resuelve así como así pero la amistad hace olvidar el dolor y el amor y en estas que ya no se ni lo que escribo. Son las 8 y 34 de la mañana y dios sabe cuando publicaré esto y lo anterior. Solo un comentario, una voz al viento: El esperar no es eterno y el querer es efímero, el “hasta luego” es un adiós y todo es una broma. Querer, te quiero, pero “tabula rasa”. Come on baby, let´s go!

On your…

 

Pd; 9-04-06. 08: 42.

Viernes costra después de un jueves ajetreadillo. La señorita Soledad Arroyo volvió a darnos clase y aprendimos una miajina de lo que ya nos había enseñado. Hoy, -viernes-, apareció una teatrera cuyo nombre no recuerdo y que en 10 minutos nos resumió toda la historia del teatro y sus métodos. Luego resultó que la amiga hiperactiva era realmente buena, como su currículo decía, y nos enseñó el valor de las miradas. Y ahí estaba yo, en una clase con 20 compañeros, cuando te das cuenta tras la sesión de relajación de rigor de todo lo que hemos perdido. Tema manido. Pero así, por la bobada, de repente encuentras la incomodidad de la mirada, el desvío de los ojos inquisidores, la timidez de la retina ausente. Pero, ¿Por qué? Pues no lo sé, pero es triste. Ella, la profesora, nos hablaba de buscar y encontrar más allá de los ojos, bucear en el alma del compañero y darnos cuenta de si realmente conocemos esos ojos que miramos. Y entonces te da un vuelco el corazón al saber que la mayoría son desconocidos, que no has mirado en su interior porque nunca has querido o te has atrevido a mirar por detrás de sus ojos. El poder de la mirada es tal que nos azora las tripas. Ahí estábamos cuando la teacher de turno da un giro a la rosquilla y decide pasar a una fase más. Jodidos estamos, pensé yo; todavía no controlo lo de la mirada como para pasar a otra cosa. De follar ni hablamos, ¿no? Y ella propuso el más difícil todavía. No valía solo con mirarnos, no. Teníamos que acariciarnos, teníamos que demostrar a la otra persona, a la que nos tocara, que le comprendemos. Pero resulta que con unos ojos torvos y desconocidos es imposible encontrar una caricia. Uno busca toda la sensibilidad que le queda e improvisa. Moltto dificile. Pero de todo aprende uno en la vida. Ella, se da cuenta de nuestro desvarío, de nuestra risa floja y ordena cerrar los ojos y concentración. Pensando se cumplen las órdenes. Y es ella la que en un suspiro, en un dejavú justificado, a traición de ojos cerrados acude a nuestra salvación. Nos acaricia. Palabra tan potente no la hubo en esos momentos. Nos vimos susurrados, queridos por unas manos desconocidas. En ese momento, cuando ya estábamos preparados, nos pidió que nos abrazáramos. Alguien lloró. Mi abrazo fue sincero. No se puede pedir más.

Aún así, sigo pensando en que hemos perdido el poder de la mirada, la belleza del silencio y las sin palabras. Aunque uno se cree capaz de leer en algunos que otros ojos, como los esquivos de la mi galleguita (¿Qué te pasa, chiqui?) sabe de sobra que los tiempos no están para bromas y lo del sentimentalismo ha quedado, al parecer, para tiempos pretéritos. Una pena. Otra curiosidad, de esas bobas, es la forma de las caricias, todos recurrimos al brazo, al suave paso de la mano por el hombro para justificar la acción. Un roce común como expresión de algo más sincero. Se lo dije en la clase y lo repito ahora. Quizá sea por la sangre melosa y canaria que corre por sus entretelas, pero me gustó la caricia de Iraide. Sea la disconformidad la única manera de mostrar un cariño, real o aparente, pero sincero, por una persona desconocida.

Tristeza cuanto menos.

Entre medias de una reflexión y la siguiente me puse a ver “Amén” de Costa Gavras. Como en todas las referentes a las del holocausto, se te revuelven las tripas mientras te indignas. Ahora bien, Amen, propone el estudio del papel de la Iglesia. Como toda corporación, es decir, como todo gobierno con sus sombras, muchas, y sus luces, muchas también, la Iglesia hizo lo que le salió del forro romano. La deuda moral es tontería y así a simple vista lo único que aprendemos de nuevo es que siempre hay algunos hombres buenos y que si acaban mal el cine les trata como a hijos. Destacable es el continuo empleo de las imágenes de trenes de mercancías con las puertas abiertas, dejando traslucir el horizonte, cuanto regresaban de Dachau, Auswitz, o de donde cojones fuera que tenían la fundición esos retrasados. Cuando iban llenos, el horizonte quedaba cegado por la muerte de unas puertas correderas que se empañaban con el humo de la maquina. Y en esas, que entre rezo y rezo, palmaban millones. Pero también pienso que la critica sin acción no sirve de nada y que a mi y a muchos más me gustaría vernos en esa situación. A ver si teníamos huevos. El caso es que desde el sillón se escribe de puta madre y andar cuesta un tanto.

 

Pd-comentario: Ahora comienzan las vacaciones con el tema del aplauso bien comprendido. Resulta, dijo la profe, que todo grupo es una compañía y como compañía necesitamos sincronización. Aplaudamos y aplaudimos. Todo perfecto, pero para aplaudir no hace falta mirar y el sonido no duele tanto como una mirada esquiva. Amén.

Veo 59 y segundos y escucho a Calamaro. Novedad por un lado, tradición por el otro. Y digo novedad por que me crispa, me estresa, me agobia la política. En concreto me supera el estado de crispación actual, el yo soy dios y tu el demonio, el eje del mal y el del bien. La mierda y la pomada. Tu unta que yo te la clavo, chato. Veo a Ignacio Villa –clavaitos somos- y al Sopena. Dos prendas de la imparcialidad. Me expliquen a mí quien es Zapatero.

En estas que me vi escribiendo una historia sobre un extraterrestre que baja a la tierra y ve como está España y le da tal paro cardiaco que no lo recuperan ni los del Hospital Central. Y la escribí, hasta la mitad concretamente, y luego la borré por que era una puta mierda. Duro, pero cierto. Y todo esto porque de repente mi dedo le dio al uno y apareció la mi Mamen con sus 59 segundos. Durante un momento, mientras hablaba ella con su seguridad y ponderación experimenté algo cercano a la felicidad y la risilla floja. Ná, 59 segundos clavados; al momento aparecieron el Sopena y el Villa y la soga del ahorcado me agarró por los huevos que no veas. Intenté cambiar, lo juro, pero me puse a escribir. No les soporto, no puedo con su vida, i can´t believe it! Pero como se puede ser tan capullo y haber estudiado tanto, eh?, cómo? Toda una vida estudiando para acabar poniendo el culo a un lado de la balanza. Ni un imparcial, ni un gesto de conmiseración con el oyente, telespectador o rebaño mongoloide. ¿Pero nadie hace nada? Nadie les dice, por favor, ya, valió, muy bonito todo, venga, la medicación y a casita. Joder, es que ya huele. Mira que con Aznar se pasaron, en algunos momentos, y los de la Ser rayaban el descaro público, pero es que esto es demasiado. Non posso. Non posso. Quizá un día se levantan y dicen, pues hoy me voy a liar a hostias con el Zapatero. Con el Rajoy yo, dice el otro. Y oye, venga a sonreír. Qué alegría. Qué alboroto. Me gustaría saber en que momento una de las cabezas pensantes de este jodido país que no me duele en el alma pero sí en la zona testicular, dijo: Se acabó, chicos, el periodismo está finiquitado, ya no vale lo de la objetividad mal disimulada, lo de la tergiversación sutil y la manipulación a escondidas. Es hora de sacar las espadas y convertir esto en la casa de las dagas voladoras. Y entonces apareció Chin Lú y comenzó a repartir hostias como quien da caramelos. Una para mí, dijo uno; yo quiero otra, gritó el calvo de la segunda fila. Que hay para todos, no se me preocupen. Y en estas llegaron unos moros y con unas mochilas la liaron parda. Ahora, se dijeron en un lugar oscuro y tenebroso de Tenesse los directores de los medios españoles, ahora van a llover hostias. Y no paró. Pim pam fuego. Hijo de puta, cabronazo, más tú, pues rebota y en tu culo explota, insurgente, fascista, franquista, mafioso, rojo, facha, mariconazo de vía estrecha (nunca entendí este insulto, me lo explica alguien?), y así andamos o cojeamos, que aún no lo tengo yo muy claro.

Paréntesis: Dice un gilipollas, no tiene otro nombre, que los problemas de los jóvenes a la hora de encontrar empleo son los mismos que cuando él era joven. Fíjate que se me olvidó el palo para metérselo por el culo. Rematadamente tonto, simplemente estúpido. Hablando de periodistas, como si fueran putas, digo y digo bien, que no se lo creen ni ellos, que cuando el tenía 30 años seguramente no tendría un contrato de obra y si no que mire el Villa o el otro en su plantilla, que no se usan becarios hasta los 26 ni se llena una plantilla con todos los becarios chupa miembros (tengo las rodillas desgastadas) que uno encuentra en el camino. ¿Programa nuevo? ¿Contratamos gente? No, llama a la complu, a la Ponti, a donde te salga de los huevos y que vengan 5 pringaetes. Se les caerá la baba. Pues eso. Y ahora dice una que mientras unos se manifestaban en Francia, nosotros de botellón. Me río por no llorar…

Por donde iba… El caso es que el “tú más” vale más que las fuentes, el “tu puta madre” es dogma en lugar del las 5 w´s y yo aquí saludando al viento. Y claro discute tú de esto con alguien, porque cada uno, como buen español, toma partido por el bando que mejor le pille. Eso está bien, tu tus ideas, yo las mias, Pero coño, creemos en serio, cualquier persona con una neurona viva y cualquier periodista con media cree que es necesario provocar estos estados de crispación, estos Santiago y cierra España, esta desintegración… Sinceramente, no. Pero parece ser que el honor es lo de menos y para puta yo. Un día, espero que nunca, lloraremos lágrimas de sangre y tinta al darnos cuenta de todas las palabras gastadas, de todos los insultos lanzados al aire, de todos los amigos perdidos por los cuatro subnormales que mandan, opinan y provocan el miedo en este país. Tanto importa la política. ¿Tanto?, ¿Tanto el Estatut? Demagogia: ¿Y las reformas sociales, nadie habla de ello? Pues no, coño no, que Cataluña se llame nación es más importante, donde va a parar.

Conclusión: Cuanto tonto y que pocas balas.

Reverte, toma la pipa y acabemos con esto. Gracias, chato.